rencontre Valen-Erivane (conçerne un peu Lux)

Voilà mon chapitre (court^^!). Clochette je te propose que tu me décrives s'il te plaît?
Et au fait, je ne sais plus si faut écrire au passé simple-imparfait ou présent...j'ai un peu combiné les deux ^^'

Las du bruit et de la foule, je m'éloigne à pas lents du grand marché. Je souris intérieurement en pensant que mon meilleur ami aimait se fondre dans l'ombre de la foule, inaperçu, loin de son vrai statut. Mais à son souvenir, je sens encore une boule désagréable monter dans ma gorge...il est mort, lui, mon meilleur ami, mon roi...en me laissant son fils à charge. Cependant, son fils, le prince Lux, est resté introuvable après l'attaque des ennemis voisins, dont le but était de renverser le roi. Je me demande pourquoi il attachait autant d'importance à son fils, hormis qu'il est, haha, son fils, avec sa prétention démesurée et sa soif de pouvoir. Mais il est quand même l'héritier du royaume des humains...Mais mes pensées retournent encore et inlassablement vers son père. Et voilà, maintenant, cette boule dans ma gorge y a défini sa maison. Je soupire mais je regrette déjà de m'être égaré dans mes pensées. Je me resaisis du mieux que je le peux, en inspirant longuement, comme le font tous les guerriers pour évacuer ce qui leur reste de leurs sentiments, lorsque qu'ils entamaient un combat. Et je m'en félicite bien, car voilà que quelqu'un me suit...

Des petits pas, une démarche un peu sautillante. Un farfadet ou une fée. Quelque soit sa raison de me suivre, je décide de me montrer prudent. En effet, il s'agissait peut-être d'un envoyé de l'ennemi, quoique indiscret. Très bien, M. le farfadet, à nous deux. Je l'emmène volontairement vers une place déserte du village, dont le milieu triomphe une fontaine. Faisant mine d'avoir volonté de boire, je m'époussete les mains et les dirigent, mine de rien, vers mon épée, Hagi. Je la dégaine brusquement, me tournant vers mon poursuivant. Imaginez ensuite ma stupéfaction, lorsque que je m'aperçois que
je tombei dans l'âbime vert des yeux ensorcelantes de la superbe fée qui se tient devant moi. Est-ce que tomber amoureux faisait partie de...

Bon là j'ai plusieurs possibilités (merci clochette)
alors ou bien je reprends la phrase de clochette
ou je dis un truc du genre est-ce que tomber amoureux faisait partie de la guerre? ou de la vie d'un guerrier ou quelque chose.

il faudra que j'écrive aussi un autre chapitre entre le moment de ma description de la rencontre car je dois écrire la scène du conseil (va lire mon 1er cha. si ce n'est pas déja fait !)Je penses pouvoir écrire les chapitres ce week-end...

Imaginez ensuite ma stupéfaction, lorsque que, en me retournant, je tombai dans l'âbime vert des yeux ensocelants de la superbe fée qui se tenait devant moi. Je sus immédiatement ce qu'était l'amour...

voici une proposition pour améliorer ta dernière phrase ! qu'en penses-tu ?

J'ai édité! regarde bien la fin

lorsque que je m'aperçois que je tombe brusquement dans l'âbime vert des yeux ensorcelants d'une superbe fée qui se tient devant moi. Est-ce que tomber amoureux faisait partie de...
voilà, j'ai mis au présent, quelques modifs au passage. J'ai mis mon texte au présent, je pense que c'est mieux et plus vivant. Tu veux que je fasse le tien entièrement au présent le tien ?

c'est bon je l'ai fait^^
En effet, c'est plus vivant mais je trouve ça plus joli d'écrire au passé simple-imparfait

tu peux dire,
"est-ce que tomber amoureux fait partie de la vie d'un guerrrier ???"
ou
"est-ce qu'un guerrier à la droit de tomber amoureux ?? Malheureusement, je crois que c'est trop tard..."

au fait, vas dans les idées sur le topic "une petite proposition ..." et dis moi ce que tu en pense !

ok ! j'ai fait un sondage la dessus, donnez votre avis !